Jueves 20 de Diciembre de 2012 Las cosas han pasado , en este camino lleno de desesperacion ahy una aparente calma , pero aun asi , extraño algo de aquel tormento , despues de pasar una etapa de rompimiento, una etapa en la que me di el gusto de provar el sexo con multiples y diferentes mujeres , en diversas situaciones , llega un vacio , a pesar de haber alcanzado la comprension de la sexualidad a un nivel mayor , esto no puede llenar el vacio que mi ser experimenta , lamento los errores , lamento haber perdido a muchas mujeres que fueron especiales , en cada etapa de mi vida , desde las mujeres que desprecie por ganar la gracia de un falso amor , deje ir tambien a la chica que me inicio en el mundo adulto,se fue de mis manos y de este mundo una persona que entrego algo mas que su sexo ,perdi ademas a la mujer que alguna vez tuvo el lugar de ser el amor de mi vida , mi sueño hecho realidad , mi anhelo completo y que me regalo tantas cosas inolvidables , que hasta hoy en dia han sido los mejores momentos de mi vida , se alejo y sin darme cuenta ambos cambiamos ,el orgullo , la traicion , la transformaron en un ser completamente distinto, mezquinamente aun sigo espiandola,anhelandola , pero solo veo un objeto vacio , bello pero hueco , me lastima aun asi ver como marque su vida, con sus expresiones y gustos que nacieron a partir de mi , tontamente es la cicatriz que yo he dejado en ella, a pesar de los nuevos amantes en su vida , siempre estara marcada por mi , me converti en su instinto ,moldee cuidadosamente aquella mujer, es inevitable poder volver a compartir siquiera el mismo lugar , el odio nos consume, tengo que admitir que tambien yo llevo la cicatriz de su recuerdo, de su piel , de su aroma, sus movimientos,su sonrisa, sus ojos , despues uno del otro nadie es el mismo, aun asi , solo me queda el anhelo, los recuerdos, a pesar de que vivo en tranquilidad , mi mente extraña el pasado atormentado, los cambios,las alucinaciones,los sueños,los anhelos, ahora esta tranquilidad me mata , a pesar de ser estable , me consumo y me fragmento en secreto

Uno

Viernes 9 de enero de 2009 Hoy recibi algo extraño , el tio de Janeth me ha entregado una caja metalica sellada , una de las ultimas voluntades de Janeth era el que yo recibiera esa caja,no cuento con la llave pero no me costo mucho el poder botar la cerradura , en el interior habia algunas fotos en blanco y negro de algun lugar , una casa antigua que aunque nunca antes la habia visto me resulta familiar, una carta , una rosa marchita , la mitad del broche de corazon que le habia regalado el dia que ambos formalizamos nuestro fallido noviazgo, un extraño tesoro que al parecer ella guardaba , el dolor de haberla perdido me hace dudar sobre abrir la carta , por el momento solo quiero olvidar lo que sucede, pretender que todo sigue y que la vida continua , me siento fragmentado , no quiero aceptar que ella no se encuentra mas en este mundo , como si no bastara , al caminar por las calles me parece percibir el aroma de su perfume , mi mente me hace malas pasadas e incluso me parece verla perderse entre la gente , con un abrigo rojo , con su cabello negro , pero aun mas perturbadora , su mirada , sus ojos negros brillantes que me traspasan el alma, despues, regreso a la realidad , me pierdo despues en el alcohol , y siempre termino aqui, frente a estas paginas , preguntandome si conservo la cordura , escribiendo lo que a nadie mas le puedo contar , aun asi , me siento como dos personas , me siento dividido , ¿acaso me miento a mi?.... porque tengo tanto temor de leer la carta. Domingo 11 de enero de 2009 No comprendo , que le sucedio a Janeth , es como si ella tuviera presentimiento de su muerte, es algo bastante enfermo ,no puedo aceptar que una persona se condene a si mismo, pero a la vez , me pregunto cuantos nos condenamos a nuestro destino sin saberlo , aun asi creo que desvario , he abusado del alcohol, mi estado mental no es el mas optimo , no termino de asimilar , porque Janeth me dejo esto , porque me tortura con esto , tal vez llegue muy tarde para ayudarla , aun asi , culpo a Marcos , si ella hubiera tomado una opcion diferente , creo que conmigo aun seguiria viva , odio a Marcos, me odio a mi mismo ..... Carta de Janeth "Te amo , no te pude decir esto aun con vida , no quise que me vieras en un mal estado , si estas leyendo esto es lo unico que te puedo dejar ,mi recuerdo ,algo ha estado pasando, cada dia siento empeorar de mi salud, pero aun asi quiero que me perdones, aquella noche de febrero tal arruine algo bello, demasiado tarde me di cuenta de eso, existe tanto que quise decirte , tanto que anhele pero que ya es demasiado tarde, solo te pido no olvides las cosas bellas que sucedieron entre nosotros". Despues de leer la carta , no logro comprender que significan los demas objetos en la caja , que siginifica la rosa , que lugar es el de las fotografias y ademas noto algo extraño en el broche , no cabe duda que es el mismo pues conserva las iniciales que mande grabar , pero del otro lado tiene un nuevo grabado , el numero dos romano y un simbolo que no logro reconocer,aun asi , creo que debere cargar con los fantasmas del pasado,pero algo mas me tiene inquieto , aquella casa de las fotos , me sigue siendo familiar , pero mi mente se nubla , es como si mi propia razon bloquera recuerdos , como si yo hubiera estado antes en aquel lugar.

Otro dia en el paraiso

Miercoles 17 de Abril de 2002 Hoy he conocido a una chica muy especial , es extraño , no planeaba que las cosas resultaran asi , un par de chicas fueron a solicitar empleo en la tienda departamental donde trabajo recuerdo que mis compañeros y yo apostamos para ver quien invitaba a salir a una de las dos chicas ,una de las chicas es de cabello castaño , estatura normal , delgada de piel blanca y ojos miel , la otra chica es alta , de piel blanca como la nieve y cabello negro , sus ojos , profundamente negros , mi intencion era abordar a la castaña pero despues de charlar un poco con la chica de cabello negro me causo sensaciones extrañas,no se si le deba contar a Isela sobre esto , me siento confundido a cierta forma ,esta nueva chica llamada Janeth ,sus ojos , el brillo en ellos , no se que me sucede , quisiera confesar mas cosas pero no puedo , me siento extraño , no puedo expresar en palabras , solo el tiempo me dira que pasara con esta chica y conmigo , rayos , me siento estupido a cierta forma. Martes 28 de Mayo de 2002 Hoy es el cumpleaños de Isela , espero le agraden las sorpresas que le envie, no contaba con que el dia de mañana seria el cumpleaños de Janeth , bastante extraño , dos chicas , una de cabello negro , otra de cabello rubio , sentimientos similares , no se porque pero algunas veces siento como si nada de lo que me sucede fuera real , dos chicas en mi vida , lo que voy a escribir a continuacion , espero que nadie mas lo lea , he dudado en escribirlo pero tambien es demasiado como para poder callarlo , pero creo que amo a estas dos chicas , es una lastima que las cosas entre Isela y yo no han pasado mas alla de una amistad , pero soy un cobarde , no la meresco , ella es tan perfecta , y por otro lado , desde que Janeth y yo comenzamos a salir me he sentido como hace mucho no me sucedia , su voz , sus ojos , su piel , quiero estar con ella , me siento bien al estar con ella , no se si sea correcto amar a dos personas , pero creo que lo mejor sera dejar de pensar tanto las cosas , y sobretodo alejarme de Isela, creo que eso sera lo correcto , espero que las cosas entre Janeth y yo cambien a algo mas que amigos , espero que el muñeco de peluche que mañana le obsequiare sea de su agrado Viernes 16 de Agosto de 2002 Mujeres , mujeres , no se si sentirme halagado , avergonzado o reir , despues de intentar dejar distancia con Isela las cosas resultaron de una manera inesperada ,tal vez mi error fue haber confesado a Janeth que alguna vez llegue a sentir algo mas que "Amistad" por Isela , hoy Janeth confronto a Isela en secreto , y la misma Isela me advirtio que si volvia a suceder algo asi ella tomaria la defensiva , lo cierto es que no pude mantenerme alejado de Isela , creo que lo mejor sera seguir las reglas de mi propio juego en el que he caido ,seguire saliendo con ambas para mantener el control de las cosas , solo espero que ellas no sospechen mas .

Beautiful

Sabado 14 de febrero de 2004 Alcohol,tabaco y sexo , ese es el aroma que emano , hoy , me ha pasado algo que creo ya esta surtiendo efectos en mi "cruda moral" , no se si lo que escribo es por remordimiento o por presuncion , hoy recibi una llamada por la tarde , era Janeth,desde el ultimo problema que habia tenido yo con Marcos su esposo no habia tenido contacto con ella , el dia de hoy , como casi todos los demas años me habia parecido una cursileria , las parejas de novios fingiendo que todo esta bien , la mercadotecnia que tiñe de color rojo y rosa los aparadores , maldito dia de san Valentin, a cierta forma me asquea la idea de un mundo "perfecto" como lo pintan , sin embargo , lo que me ha sucedido hoy , creo que se oculta atras de la mayoria de las mascaras de la gente , lujuria, traicion,mentiras y lo demas que no se dice , cuantas parejas que realmente se ven en las calles son amantes , o cuantas historias mas terminan al fin del dia en un motel , presa del instinto animal del sexo , de la verdadera finalidad , de como pretendemos que nos importa algo mas que el sexo cuando en principio es lo unico que buscamos, satisfacer al animal que dia a dia ocultamos , no se si reir , aun recuerdo su voz, entrecortada , nerviosa y ocultamente seductora , invitandome a ser su "compañia" , el dia de hoy , pues a pesar de que ella me dejo por Marcos , el no ha sido suficientemente hombre como para satisfacerla de la manera en que yo lo hago , el simplemente se aleja de ella , la reclama como suya pero realmente no tiene el valor de tenerla , de poseerla , porque ella es mia , aun es mia , no ha dejado de pertenecerme , parte de su espiritu , de su ser , pero sobre todo de su sexo , me siento despreciable , me siento vacio , pero tambien , mi otro "yo" se siente orgulloso y satisfecho, despues de esa llamada ella y yo nos vimos en un cafe cerca de una avenida concurrida pero de cierta manera discreta , nadie ahy nos encontrariamos en comun , tomamos un par de cafes , mire a sus ojos , se notaban tristes pero a su vez no perdian el brillo que me decian que ella aun me pertenecia , no hubo mucho que decir , palabras tontas , recuerdos divagando y evadiendo lo que pasaba , pero un solo roce de sus manos con las mias basto para reavivar el fuego de la lujuria , sabia porque estaba ahy , no podia engañarme , ella sabia bien , que lo unico que pasaria despues era sexo , pague la cuenta y nos dirigimos a un motel , no dejabamos de besarnos , retire su abrigo , desabotone palmo a palmo su blusa y baje el cierre de su pantalon , ella quedo en ropa interior , muy sensual , de color rojo , resaltaba sobre el lienzo de su piel blanca , tan blanca como la nieve , el encaje de su boyshort , el escote perfecto , aun asi , ella solo se dejo caer sobre la cama , su mirada se perdio , parecia una niña asustada , su cabello negro extendido , sus labios rosas , no pude mas , era una invitacion a abusar de ella , se convirtio en el bizarro cuento de caperucita roja siendo asechada por un perverso lobo , pero esto tendria un final distinto , no un final feliz , pues esta caperucita seria deborada , seria complacida , ella cedia poco a poco , no podia seguir indiferente , se que la culpa la ataba , pero su cuerpo reaccionaba , cada que mi lengua recorria su piel , cada que mi respiracion caliente pasaba pr su vientre , y cada vez que mis labios se encontraban con los de ella , ella gemia , se resistia a entregarse dificilmente , hasta que despues , al roce de los cuerpos desnudos , ella se rindio , la penetracion se hizo realidad , el movimiento sexual , el encuentro de los cuerpos en un vaiven de lujuria , sus piernas aprisionando mi cintura , los cambios de posiciones , asi prolongados hasta desquitar los sentimientos reprimidos , la culpa , el deseo , todo termino en la explosion de ambos , agotados , llenos de sudor , no hubo despues mas que silencio , ella solo entro a la ducha , algunas lagrimas salieron de sus ojos , quize tocarla pero ella me retiro la mano de su hombro , me dijo que aquello habia sido un error , no quize decir mas , era obvio , que algo paso por su mente , no tenia caso discutirlo , la cruda moral me contagio , y termine por llevarla una cuadras antes de su departamento , antes de llegar , divague un poco , me perdi en un bar cercano , el alcohol me relajo de la culpa , los cigarrillos consumieron mis pecados y ahora estoy aqui , dejando esta pagina llena de culpa , de dolor , de lujuria , de orgullo y de verguenza , me siento despreciable....

Desintegracion

Viernes 14 de diciembre de 2012 "La vida son historias fragmentadas,piezas sueltas de un rompecabezas , al pasado forma parte del presente y el futuro fue escrito antes de ocurrir , no ahy sentido del tiempo , los eventos de ayer le dan sentido al futuro , el presente no es real sino hasta que se convierte en el pasado , mi historia no puede ser contada de manera lineal , por eso me fragmento , para que los espectadores entiendan , para que las cosas tomen sentido , hoy en dia , nadie puede ayudarme a unir las piezas ,¿acaso seras tu quien me comprenda ?"

El Funeral de los Corazones

Sabado 3 de enero de 2009 Como si las cosas no hubieran estado mal , hoy recibi la noticia de la muerte de Janeth , aquella chica que fue mi novia antes que Isela , que ironias , hace unos dias perdi a Isela , y hoy literalmente perdi para siempre a Janeth , la noticia me la dio su tio , estaba ebrio , justamente poco despues de la media noche del ultimo dia del año ella fallecio , las llamadas que recibi aquel dia fueron para avisarme , no me acabo de digerir el haber terminado con Isela cuando tengo que digerir tambien que Janeth murio , aunque la ultima vez que la habia visto no fue hace mas de un año no puedo evitar que me afecte tambien esto , no debiera ser asi , ella ya habia hecho su propia vida lejos de mi , dejo a dos niños , de su marido , no tengo mucho que decir , debo decir que lo odio , tal vez si las cosas hubieran sido distintas , una vida mas larga hubiera sido para ella , en serio lo odio , lo culpo de todo , y lo peor es que no podre asistir a las oraciones de ella , el estara presente y su tio me dejo muy en claro que el no me acepta tambien , suficiente tengo con lidiar con mis propios problemas como para crear mas , no se si sea una señal , pero cada vez estoy mas solo , no se si me debiera afectar distinto pero no siento las cosas que supongo la mayoria de la gente siente , solo indiferencia , es como si dentro de mi no existiera nada , un vacio , como si yo mismo fuera dos personas distintas , ante la gente aparento normalidad , fortaleza , pero en el interior no ahy nada , aun asi algunas migrañas han comenzado , como si de una maldicion se tratase , pues esto solo me recuerda mas a Isela , ella tambien sufre de migrañas , extrañamente tambien los dias se han comenzado a acortar para mi, incluso siento que pierdo instantes , como fragmentado , me siento cortado en mil piezas , como una composicion de un vitral , una imagen compuesta por piezas , pero creo que algunas de ellas faltan en mi , esto debiera asustarme tal vez pero de nuevo la indiferencia es mas fuerte .

Sal en las Heridas

Jueves 25 de Diciembre de 2008 no todo ha sido bueno , pero no se puede tener todo , por lo menos eso es lo que se dice , el dia de hoy sali con Isela ,acudimos a una plaza comercial , aunque esta vez no fue a la que usualmente acostumbramos , comimos algo de pizza , ella me comento sobre los problemas con su padre , no ha pasado bien estas fechas, primero el regreso del centro de rehabilitacion de alcohol y drogas de su padre no resulto del todo bien , regreso en un estado deplorable y su madre la ha abandonado debido a esta situacion , no pude evitar cierta distancia , no se si se deba a esto o a algo mas , un par de llamadas a su telefono celular que ella no contesto y una mas que ella contesto pero evadiendome me han dejado algo desconcertado ,tengo un extraño presentimiento que me incomoda , para agravar las cosas , al llegar a dejarla en su casa , su padre se encontraba en muy mal estado , ebrio , tirado en el piso, se notaba ademas que habia hecho destrozos en el lugar , las cortinas manchadas , las figuras de porcelana rotas y algunas sillas rotas ,solo me quedo acompañarla y atender a su padre , le ofreci quedarme con ella pero ella me comento que eso solo pondria las cosas peor , solo estuve hasta que su padre se quedo dormido , me siento intranquilo ante la situacion de ella ,por el momento no puedo hacer , es esta impotencia de poder solucionar sus problemas lo que no me deja consiliar el sueño , mañana mismo buscare ayuda para su padre , recuerdo a una amiga de otro estado que paso por los amargos padecimientos del alcoholismo , buscare orientacion y le ayudare. Viernes 26 de Diciembre de 2008 Hoy mi amiga Carolina me oriento sobre la ayuda en alcoholicos anonimos, pero no pude contactar a Isela , aunque insisti con varias llamadas a su telefono Celular , ella me colgaba , solo una vez me contesto y me dijo que la dejara de molestar , me siento desconcertado ante esto, no se a que se deba , me preocupa lo que pueda suceder , aunque quize buscarla personalmente , los pendientes del trabajoy mi demas vida personal no me lo permitieron, espero que mañana las cosas esten mas tranquilas ,de nuevo la impotencia de hacer algo por ayudarla me atormenta , es como tener las manos atadas mientras observas como un ser querido se ahoga lentamente,espero que esto no pase a mayores consecuencias , de verdad deseo que las cosas para ella cambien de manera positiva . Miercoles 31 de Diciembre de 2008 Ha transcurrido casi una semana de la ultima vez que vi a Isela,no contesta mis llamadas y cuando lo hace solo es para reclamarme mi insistencia , no he tenido oportunidad para buscarla personalmente, el trabajo me ha tenido cautivo hasta las ultimas horas del dia , me siento mal , espero poder encontrarla el fin de semana para hablar y aclarar las cosas , presiento que las cosas han terminado , no se alguien mas tenga que ver o solo sean los problemas con su padre , sigo pensando en las llamadas que ella recibio el dia que tuvimos nuestra ultima cita , reflexionando un poco , aquel dia , antes de llegar a su casa las cosas entre ella y mi empezaron a tomar distancia, me pregunto quien la llamo tres veces aquel dia , sospecho de un nuevo "amigo" del cual me comento recientemente , comienzo a sospechar cosas , a crear mil mundos en mi cabeza , no se que pensar , que hacer ; esta vez siento la impotencia hacia mi persona , me siento perdido , no se que pasara , creo que solo el tiempo me dara la respuesta a las cosas , por lo pronto me siento terrible. Jueves 1 de Diciembre de 2009 El primer dia del año y las cosas no pintan bien ,hoy tuve dos llamadas de un numero desconocido en mi Celular , por un momento tuve la esperanza de que fuera Isela pero no fue asi , intente marcar al numero y nadie me contesto , marque a Isela y tuve el mismo resultado , tentado por aclarar las cosas le pedi a mi amiga Iliana que le marcara desde su Telefono , por fin contesto Isela , solo para decirme que las cosas entre los dos habia terminado , que me odiaba y que no queria verme nunca mas , que no me daria explicaciones de nada , que no lo merecia pues no habia nada que hacer , despues de eso termino la llamada , no tuve oportunidad de decir nada , me quede vacio , ademas , algo me recorria la mente , un presentimiento , me senti devastado , tuve que ser fuerte y tragar mi coraje , no habia mas que hacer,lamente profundamente las cosas , no habia nada mas , era la segunda vez que terminaba con Isela , sabia que esto era definitivo , el caracter de ella y mi orgullo no dejarian que una tercera oportunidad sucediera , no tenia duda , seguramente alguien mas provoco esto , mi tonto orgullo me ha hecho tragarme todo y aqui me encuentro , solo , en el abismo , no se si pretendo que ahy cosas mas importantes , es cerrar un libro y nunca mas volver a abrirlo, asi festejaria yo mi Año nuevo , con soledad en mi alma.

Prologo

Viernes 13 de Marzo de 2009 Son las 5: 47 pm , la tarde cede poco a poco su existencia a una noche proxima , mis ideas no han sido claras ,las alucinaciones de nuevo me atormentan , el perder la nocion del tiempo en partes , la insertidumbre de lo que ha sucedido cuando estos "episodios de disociacion" como los llamo mi medico me hacen dudar de mi mismo , sobre si las cosas que me han sucedido son resultado de una enfermedad o si tendre que afrontar esta pesadilla solo , no quiero hacer esto por siempre , mi mente no funciona cuando tomo los medicamentos , me mantiene solo en un estado aletargado cuando paso los dias , es como si solo fuera un espectador de mi propia vida en una aburrida pantalla de cine , es como ser un muerto en vida , y por la noche , el leptosique solo me tira inconsiente , asi soy incapaz de soñar algo; he dejado de tomarlos hace algunos dias , pues asi no soy capaz de desifrar esta pesadilla , no quiero ser prisionero de mi mismo , nunca mas , debo terminarlo , debo afrontralo , afrontar mis temores y mis demonios,debo descubrir si mis manos estan manchadas de sangre,esto mismo lo escribo mientras la cordura me acompaña , es mi unico escape , es lo unico que me puede ayudar , frente a mi tengo mis viejos diarios , afortunadamente , mi terapia hace algunos años en su etapa inicial fue el escribir mis vivencias , no estoy seguro pero creo que entre las paginas encontrare algunas respuestas , no puedo confiar en mi mente y mis recuerdos pues estos se han alterado al parecer , solo tengo una pista , aquella chica que conoci .